父母爱得太满，对孩会让孩子变得麻木，越好越冷理所当然地享受这一切。孩对兰州市某某国际贸易制造厂

好的对孩亲子关系，是越好越冷要让孩子感受到关心和爱的同时，学会付出。孩对

前段时间，对孩我受邀前往闺蜜家做客。越好越冷

闺蜜上初二的孩对儿子小亮也在家，一直在自己屋里打游戏。对孩

到了吃饭点，越好越冷闺蜜去喊小亮吃饭，孩对还说做了他最喜欢的对孩菜。

结果小亮在那埋头打游戏，越好越冷理都不理妈妈。孩对

闺蜜提高了音量：“快点过来吃饭了！等会菜都凉了！”

“我不饿！”孩子有点暴躁了。

“怎么能不吃饭呢！别饿着了啊！”

“我说了，不想吃！”

这时孩子爸爸也过去了：“赶紧的，来吃饭了，妈妈亲自做的，都是你爱吃的。”

小亮彻底烦了：“不吃！不吃！兰州市某某国际贸易制造厂你们赶紧走！”

最后他爸爸和妈妈只能无可奈何走了，小亮继续在那玩游戏。

闺蜜回到客厅，看到我，面色有点尴尬。

随后，闺蜜唉声叹气地说出了内心积怨已久的想法：

“你说我这儿子，我们可从来没亏待过他，基本上要什么就给什么，从来没说过一个不字！”
但我也不知道为啥，孩子对我们越来越冷漠，态度也越来越敷衍；
上周他爸爸在梯子上修灯泡，差点没站稳掉下来，这孩子就在旁边，竟然连扶都不扶一下...真让人心寒。”

听到这里，我大概明白了：

父母和孩子就是一场因果关系。

父母前期种下怎样的“因”，孩子后面就会结下怎样的“果”。

父母从未给过孩子去付出、去给予的机会，又怎么能指望孩子懂得感恩、懂得去爱？

教育专家刘锁志老师讲过这样一个故事。

有一对夫妻，因为时间比较忙，一直把儿子交给长辈照顾。

爷爷对孙子特别关心，可谓是倾注了几乎所有的关心与爱。

直到孩子9岁那年，爷爷生病去世了，孩子哭了半天，但回过头就忘了。

一个星期之后，孩子就对这件事没什么感觉了。

爸爸见状有点失望，但转头一想，可能因为孩子年纪还小，不懂感情。

没过多久，儿子养的一只小狗死了。

没想到的是，孩子为此哭了整整一个星期，半年之内只要有人提到小狗，孩子立马伤心落泪。

爸爸这回想不通了，他实在想不明白，为什么爷爷掏心掏肺地对儿子好，结果儿子对他的感情竟然还不如一只小狗。

然而事实却是，这么多年，爷爷对孩子太好了，把所有的爱都给他；

而当孙子想要把这份爱回馈给爷爷的时候，爷爷却往往因为疼爱孙子而拒绝了。

于是，孩子只能把这份被拒绝的“爱”倾注到小狗的身上，每天无微不至的照顾小狗，从小狗身上获得被需要的感觉。

评论区有一句话让人印象深刻：

“人是不会记住翻山越岭来看你的人，人只会记住自己翻山越岭去见的人。”

一段关系中，你越是无条件对一个人好, 那个人越不拿你当回事，理所当然地轻视你的付出。

豆瓣上有一个小组。

这个小组有个让所有父母感到心惊肉跳的名字：父母皆祸害。

小组中是一群深觉自己受到父母伤害，而选择站在父母对立面仇视父母的人。

有些人抱怨父母太穷，无法让自己进入上流的社会生活；
有些人嫌弃父母不上进、墨守陈规，才会一辈子没出息，白白葬送了他富二代的机会；
有些人鄙夷父母的抠搜小气，吃饭还要打包；
还有些人讽刺父母不配拥有他这样好的儿子，暗嘲自己生错了人家，投错了胎；

言语中对父母的怨恨，有些人甚至咬牙切齿，让旁人看了都深觉寒心。

俞敏洪曾说：

中国的孩子被给予的过多了，被给予的习惯了，以至于他把“被给予”当做理所当然的事情，当做天经地义的事情。

当孩子习惯于被父母捧在手心，习惯于以自我为中心，就很难感念父母的好，最后变成冷漠自私的“白眼狼”。

江西一个14岁的小姑娘，趁假期在家里做了一顿午饭等妈妈下班。

她不仅做了三菜一汤，还细心地切好水果放在妈妈的位置上。

但妈妈下班回来后，看到桌上色香味俱全的午餐，第一反应却是冷冷的责备：

“我是要表扬你吗？你整这么多菜，我们两个人吃得完吗？”

这个懂事的女孩，明明是因为心疼妈妈上班辛苦，想要犒劳妈妈，可谁能想到，到头来却换得妈妈的一顿责备。

想必这件事以后一定会给她留下不小的阴影，以后再也不会给妈妈做饭了。

《海边的卡夫卡》里有这样一句话：

“孩子们的心很柔弱，可以被扭曲成任何样子，而一旦扭曲变硬，就很难复原。”

当父母习惯了一味的付出，从来不跟孩子索取，甚至不肯接纳孩子给予的爱，孩子就会变得冷漠，再也不愿意付出。

事实上，亲子关系之间爱的传递，从不是父母对孩子的单方面付出，而是需要两者的双向奔赴。

钱钟书和杨绛夫妇，从小就给予了女儿钱瑗极大的包容与爱。

而钱瑗在爱的熏陶下，也经常用行动表达对父母的爱意。

即使工作再忙，钱瑗总会赶回家，为睡眠浅的妈妈缝制睡衣，为爱吃糖的爸爸剥好糖纸。

在父亲出差离家时，因为知道妈妈怕摸猫屎，她就一个人在雪地里，用娇嫩的手指把白雪覆盖下的猫屎抠除干净。

每逢爸爸因病请假，钱瑗又跑去安慰爸爸：“提勒提勒耳朵，胡噜胡噜毛，我们的爸爸吓不着。”

杨绛从不吝啬对女儿的夸奖，啧啧称赞道：

“阿瑗长大了，会照顾我，像姐姐；会陪我，像妹妹；会管我，像妈妈。”

在父母的鼓励与栽培下，钱瑗长成了一个懂得爱与付出，特别有共情心的人。

中国式父母往往以孩子为中心，为孩子付出了太多，习惯包办孩子的大小琐事，却忘了孩子也有学习爱与给予的权利。

父母只有给予孩子懂得爱、给予爱、表达爱的机会，孩子才会变得柔软，去爱一切美好的事物，去发现生命的意义。

毕淑敏说过：

“天下的父母，如果你爱孩子，一定让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。
这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”

要知道，一个人真正的幸福感与价值感，从来不是来自于索取，而是源于付出。

想要养出懂得爱与感恩的孩子，一定要学会引导孩子付出。

之前在网上看到一则泰国广告：

一个小学老师，每天把患有阿尔茨海默症的母亲带到教室。

某天，老师的母亲突然走失了，他心急如焚满世界地找。学生们看到这一幕，也都自发加入寻找老人的队伍当中。

看着满校园跑来跑去找老人的孩子们，家长们惊呆了：

他们想不明白，为啥自己的娃会对陌生人这么“上心”？

其实，孩子们只是日复一日的看到自己的老师无微不至地照顾母亲。

看到老师对自己的母亲如此紧张，孩子们心里就会想到，如果失去父母的是自己，又该怎么办？

于是故事最后，不少孩子纷纷走过去和父母“握手”、“拥抱”，有的一脸认真跟妈妈说：

“要是我长大了，我一定会给你开车。”

行为的影响是潜移默化的，比说教更有力量也更深刻。

俞敏洪曾在一次演讲中说道：

“我现在带着母亲一起生活，只要孩子在场，我都会喂母亲吃饭，给她洗脚，我要让孩子们知道感恩父母是最重要的事情。”

孩子不是天生就会爱人、为别人主动付出的。

想让孩子学会感恩，父母一定要以身作则，教会孩子如何去爱。

除此之外，父母一定要舍得用孩子。

贵州12岁男孩杨放，每天都会帮着妈妈在市场摆摊卖水果。

他动作熟练，把摊位收拾的整整齐齐，并且招呼顾客、称水果等动作一气呵成。

原来，他的爸爸常年在外务工，腰间盘突出的妈妈每天早晨四五点开始，就要在市场摆摊卖水果，一个人一天下来十分辛苦。

为了让母亲少累一点，杨放从4年级开始，就经常在放学后或假期时帮忙摆摊卖水果。

杨放小小年纪就能如此懂事，得益于母亲对孩子的“舍得”。

母亲说，一开始，自己身体不好，就让孩子在水果摊上替自己一会。

渐渐的，儿子越来越能体谅到自己的辛苦，平日在家，他也会帮妈妈分担许多家务。

教育家卢勤说：“一个孩子在被大人需要时，才能感受到自己幼小的生命是多么伟大，于是感悟到一种深深的爱意。”

所以，父母要适当示弱，给孩子一个承担责任、关心父母的机会。

孩子才能有进一步的机会去给予和付出，从而获得“爱”的能力。

杨绛先生说过：

“这世界上所有关系，都是相互的。你给我一颗糖 ，我会给你小蛋糕，你拉我看小星星 ，我就会带你晒太阳。”

任何关系都是相互的，父母与孩子之间也不例外。

父母给予孩子“爱”的机会，才能在日积月累之下，在亲子之间形成一条流动着爱的河流，川流不息，循环往复。

孩子才能因爱而感恩，因感恩而知足，因知足而快乐，因快乐而幸福。

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